月光倾城 2008-07-30 16:36 写在清明时节的故事了，用来祭奠自己最初和最后都是爱恋，有些长，要耐着性子看哦…… 月光倾城

　　月夜，月光下静止着两个少年寂静而忧伤身影。一个少年的嘴唇微微动着，像是在讲一个很美的故事。另一个少年微笑倾听，眼眸里有月光如水般流动着。岁月和欢笑仿佛都退到了时间之外，一切纷纷枯萎，只剩下少年故事里弥漫着的黯然沧桑在不断绽放，化作了眼中倾城的月光。

　　 寒风吹过，吹起枫细碎的头发，那样的场景让我想起已逝去很久的一段岁月。那像是藏在阴暗心底的一小缕阳光，布满了灰尘，却在眼前一再重复。而眼前场景早已沧海桑田，物是人非。

　　我对着他轻轻地笑。我说，听我讲个故事好么？

　　枫摇头。他说，我听过你的故事，它们都太过阴暗，可以看到生活清晰地撕裂成记忆。我不喜欢。

　　我笑，或许这个会不一样，因为这是我最美的回忆了。它总是需要有个人倾听的。虽然旋律总是孤独，但灵魂却是温暖。不听你也许会后悔的。

　　枫看了看我，眼神中闪现着淡淡的荒凉，是么，原来你这样的人也会有回忆，挺意外的。悲伤的还是幸福的？

　　我抬头看着那晚的月亮，笑着回答枫，叙述的口吻可能会略显悲伤，却已是我青春记忆里幸福的一切了。甚至我可能会在某一个月色迷人的夜里，将它写下来，用来纪念我最初和最后的爱恋。应该，可以算是幸福的吧。

　　枫也笑了，是么，那叫什么名字。

　　我沉默了片刻，也许叫《月光倾城》吧。

　　枫微微地点了点头。我闭上眼，开始从回忆的深处寻找萌发出那段故事的种子，然后一瞬间，所有的场景飞回流转，在倾城的月光下述说起了地老天荒的忧伤。

　　 依旧是月夜，一种春天特有的蒙蒙细雨像忧愁一样无休止地飘落在灵魂的深处。那晚我像是循着某种召唤般的一个人走在雨丝的深处，寻找着某种意外的邂逅。也就是在那个时候，我遇到了凯，一个不带伞的固执少年。

　　当我找到他时，他身上的衣服已经湿透了。我想把身上的衣服脱下来给他，指尖却在触碰到衣角的潮湿后静止在了空气中。我想起来，原来我和他一样健忘，我甚至忘记了自己也没有带伞。我仔细打量着他。他对着我笑，脸上现出了从每一寸肌肤里散发出来孤独与绝望，透露着一种难以形容的华美与荒凉。

　　他的出现像是预示着某种结局。身后有黑色的孤鸟飞过，在夜色与雨声中划破了那片寂寞的天空。

　　从那一刻，我就已经感受到了，他的灵魂里藏匿着某种残缺。他的周围透露着从每一寸肌肤里散发出来的绝望气息，那种感觉让我觉得他和我很像。渴望一切美好的事物，可自己却始终是个不幸的人，所以幸福总是会被自己吓走。我想转身离开，却忍不住走过去拉起了他的手，带他走进了我的世界。那一刻，我忽然明白，原来这个少年就是我故事中的男主角。

　　凯是个不大喜欢说话的孩子，习惯了用耳机隔开整个世界的喧嚣，以放肆的步伐穿梭在拥挤的人潮中。偶尔见到熟人也只是悄悄地看上一眼，然后装作不认识悄然地走过。

　　无聊时，凯则会静静地看空气中尘埃的飞舞，在一个人的清晨听露水凝结的声音，或是拿起笔在触手可及的地方画出自己的心情。我看过他的画，满纸都是残缺的脸，写满了破碎，却又无法被抚摸。那种姿态让人觉得冷漠，让人没有勇气打破他的那种状态。而他却始终固守着那种寂寞的姿态，如同命运的弃儿，追求着心底灵与肉的平衡，与庸碌的人群在无形的世界里倔强地抗衡着。

　　我总觉得以凯的这种性格是注定了要一个人走一辈子的，可是在遇到凯后不久的一个夜晚，凯对我说，在一个女孩的身上，他感受到了生命的阳光。他说，他看到了爱情。

　　那是我第一次在凯冷漠的眸子里看到了幸福的光芒。可一切都只是一瞬间而已，那点光芒就如同折射在凯眼睛里的月光一样，瞬间便成了阴影。

　　 凯后来带我去见那个女孩，远远地看着，不让我走近。他说怕我们的出现会打乱她的世界。之后我才知道，凯和她，原来并不相识，他们唯一的故事只是在食堂的一次偶遇而已。

　　那天那个女孩在经过时轻轻看了他一眼，嘴角扬起了很好看的微笑。之后凯发现那个女孩每天都会在同一个时间到同一个地方吃饭，面朝西，吃一份米，一份菜，一碗粥。于是自己就每天坐在她附近的位置，面朝东，和她吃同样的饭菜。

　　他说那个女孩让他感到幸福。虽然他不知道自己对她究竟是一种什么样的感情，可却一直相信着，他们都能感受到彼此的存在。他们每天如同遵从某种未曾言明的约定般地到同一个地方吃饭，既没有目的，也没有要求，他们什么话都不说，也什么事都不做，可是他们彼此都知道对方很快乐。

　　从那以后凯变得怪怪的，总觉得自己可以看到那个女孩吃饭时不经意抬起头看向他坐的位置。可以感受到她眼神里有如同浮云一样的东西荡漾着青春的色彩。他说那就像是某种命运的指引，来自于灵魂的深处，控制着他对青春和爱情的质疑。

　　听起来傻傻的，于是我问凯喜欢她什么。

　　凯沉默了很久，然后对我说，或许只是喜欢她迷雾般缺少焦点的眼神吧。

　　我笑他傻，他只是轻轻地笑了笑，就不再说话了。

　　之后的很长一段时间，凯像消失了般离开了我。后来再遇到他时，他告诉我那个女孩叫任云，高一（15）班，住校。他能清楚地记得那个叫云的女孩会在哪个时间段到学校，记得她在周几的第几节课上体育，走哪条路，由哪个老师代课，甚至可以大致估测出云在某一刻可能出现的位置。

　　以后的日子里，凯便彻底迷失在了云的世界里，远远地观望着云的欢乐与忧愁，很多时候甚至会忘记自己的存在。

　　再后来，凯不知道从哪里知道了云喜欢张韶涵，仅仅因为这个原因，凯也开始听张韶涵了。凯耳机里传来的声音渐渐变得单一，甚至有时也会听到凯轻声地跟着唱。

　　常常是同一首歌，凯说叫《听见月光》。觉得歌词很美，于是写下来给我看：

　　我不孤单

　　为你舍弃些什么

　　只要你不放

　　横冲直撞

　　遍体鳞伤

　　爱不就该勇敢痴狂

　　我不孤单

　　有一天变成泡沫

　　记忆会化作浪花

　　写不完感想

　　在白沙滩上

　　有心的人走过

　　会听见感人月光

　　我看后笑他是个爱情的傻子，听见个狗屁月光啊。那月光要是用来听的，要你俩眼睛干啥。

　　凯也笑了，用很平静的语气说，我知道你懂，我只是不明白，你为什么要把自己藏的那么深，我想看到那个最真实的你，不要有太多的伪装，也不要有太多世俗的羁绊。

　　我呆住了。很多时候我会很怕和凯在一起，因为他的话总是直达本质，我心底所有的秘密在他的面前全都暴露无遗。我找不到安全感，像是赤裸着暴露在光天化日之下。

　　我问他，我说我也有过爱情，你信么?

　　凯说信。然后我狂笑，笑得我肚子都疼了。我说，都说你是个爱情的傻子了嘛，说啥你就信啊？这世界如果还有一种东西我不相信的话，那就是所谓的狗屁爱情了。

　　凯沉默，可是我看到他的眼里有汹涌的潮水反复摇荡着，如同凄美的月光，在自己无助的思绪中将自己反复埋葬。

　　那天我什么都没有讲，可是不久之后，我终究还是和凯讲起了卉的故事，算不上爱情，却也只有爱情才会有那么美好的情节了。

　　 卉是我初二时的同桌，短发，很静，有着好看的笑容，而且品学兼优，在老师和家长眼里都是标准的好学生。当初之所以会让我和卉坐同桌，只是因为我上课时话太多了，于是班主任在我身边安放了一个绝缘体，也就是卉。

　　卉是班长，平时对人总是冷冷的，只有在管理班级时才会言辞犀利，让人哑口无言。她是那种很优秀的女生，带着种公主般的骄傲和月光般的孤独。虽然并不张扬，却已将青春渲染成了一幅永不褪色的画卷。

　　那时喜欢她的人很多，却很少有人敢鼓起勇气说出来。而那时的我，在心底其实一直都是喜欢卉的，可是一样没有勇气说出来。怕自己没有资格拥有，也怕自己没有能力完成。我们同桌的那段时光是我最美的回忆了。可那时毕竟还小，许多事不懂，所以做错过很多事，于是也就在记忆里留下了很多略带阴影的残缺。

　　我们的故事并不多，而且当时她总会因为我的无纪律性当着全班人的面批评我。而我，或许是出于作为一个男生的自尊，或许，只是为了让她可以记得我，课下的时候总是会猛烈地抨击她。甚至很多时候，我可以看到她的眼睛里有月光般温柔的水珠委屈地滚动着。看到这些时心会微微地疼痛，却总是转过脸把一切感情都藏在心底，害怕让她看到我眼里同样闪现出的月光，也害怕她看出心底埋藏已久的那段感情。

　　毕业后很多事情都忘记了，却始终无法忘记卉。无法忘记自己弄坏过很多根她很心爱的钢笔，弄丢过她记了很久的笔记，也无法忘记有一次上课时犯困了，借了她的外套趴在上面睡觉时在她的衣服上留下了一大片口水浸湿的痕迹。

　　那时我一直以为她迟早会受不了我，会痛恨这个不知道从哪儿蹦出来的破孩子，会向班主任提出换同桌的。可是她一直没有，始终包容着我的一切任性和过失。她对我犯过的错，一直都是以一种极其平静的状态面对着：笔坏了她会说可以再买，笔记丢了她会说还可以再记，而那件衣服她只是说洗洗就干净了，还提醒我以后要认真听课，不要荒废了学业。从那时起，我就知道，这个女孩在我的生命里是要留下痕迹的。

　　从很小的时候起，自己就一直在等待这样一个人，她可以包容我的一切放任和叛逆，不管我犯了多大的错，她都会站在我这边，会帮我改正，会带我找到幸福。可是除了妈妈，我再也没有遇到过那样一个人了。那时晚上常常会失眠，睡不着的时候就一个人静静地想卉，每一次都感动的泪流满面，然后第二天依旧装作不在意她而去猛烈地抨击她，像个放荡不羁的野孩子似的去获取她的忍让和包容。

　　在我们共同走过的那段时光里，很长一段时间班里流行一种咳嗽病。记得是我先得的，我固执地不肯吃药，后来传染给了卉。我以为她会怪我的，可是她只是微笑着劝我吃药，而且还从家里带了药给我吃。记得其中一味药叫甘草片，甜甜的，却又带着一种淡淡的苦涩。那时的记忆也因此而弥漫起了那种味道。直到很久之后回忆起那段时光我还是能感受到一种莫名的温暖。 我总会想，幸福或许也不过如此了吧，甜甜的，却又带着一种淡淡的苦涩，就如同卉留给我的甘草片的味道。

　　等到那时的咳嗽声渐渐平息了，我和卉也就分开了。是我向班主任提出换同桌的。我说和她在一起影响了我的学习。而事实上，卉一直在很努力地帮助我，而我却常常连半块橡皮都不肯借给她用。和她在一起，我不配。之所以离开，也许只是不想让她难过。我欠她的已经够多了，我怕自己还不起。

　　当我抱起书离开的时候，我从她的眼角看到了闪烁的泪光。那一刻我有了种错觉，或许，她的心底其实一直也是喜欢我的。从那时起自己就一直等着彼此长大成人。我一直以为某一天自己会娶她过门，可是后来毕业了，我们却从此形同陌路了。

　　 凯听后以一种略带悲凉的眼光看着天空静静发呆，我和卉的故事，似乎让他看到了很多命中无法闪躲的残缺。

　　他说，你的灵魂深处藏匿了太多的放任和野性，你爱的人会因你而受到伤害。以后不要再去爱任何人了，因为没有人会容得下你体内肆无忌惮流浪的忧伤，也没有人可以像卉那样对你一辈子的。就连卉，也终究是会在你的生命里慢慢淡却的。

　　我不信，然后他说要和我打一个赌，赌我其实早已失去了爱一个人的能力和被另一个人爱的资格，谁输了，谁就从这个世界消失，放下自己一直无法放手的爱情。

　　我答应了，之后，我带着凯去记忆的深处寻找卉。

　　 卉的痕迹已经变得很淡，只是在在心底某个已经快被遗忘的角落才有未来的及凋谢的枯萎痕迹。包括那时弄坏的卉的钢笔，卉用娟秀的字体记下的笔记，卉写的同学录和毕业照里卉笑得如朝阳般明媚的脸。甚至，也包括儿时的自己，包括那段纯洁如水的时光和月光般清澈的稚嫩感情。

　　儿时的自己总心底像是隐藏着某种残缺。就像凯一样，习惯了孤独，习惯了近乎病态地去喜欢一个人。我收藏起了所有能让我想到卉的东西，用一个小盒子珍藏起来，像是珍藏着年少时全部的幸福。每当孤单的时候自己就拿出来看看，总觉得虽然已时隔多年，可是每次打开却依旧可以嗅到放进去时的味道。淡淡的，却又挥之不去，如同记忆。

　　许多画面也就一点点闪现，过去与未来在眼前静静重叠，仿佛自己的眼睛在一瞬间盲掉了，我所看到的一切，都是那无法忘却的年华，是记忆里永远的年少，是卉少女的容颜，也是那早已化成了梦幻的时光泡影。记忆因此而在眼前不断的重复播放，如同老旧的胶片连成了一段斑驳的黑白电影，浮生光影，如同未曾消逝的时光。

　　我可以看到自己拿着卉已经坏掉的钢笔舍不得给她，轻轻地放在记忆的深处，可以看到自己借了她的笔记后不舍的还，就撒谎说不小心弄丢了，有时甚至可以看到年少时最为真切的梦幻，看到自己拉着她的手走在校园外白雪皑皑的街头，旁边站着我们的孩子，我们微笑着，在童话般的梦里慢慢老去，化成了世界上最美丽的风景。

　　凯总是笑我傻，他对我说，很多话再不说，也许就再也说不出口了。有的人就像生命夜空里的烟火，短暂的绽放，之后就会永远的消逝，如同爱情。很多时候一旦错过也就是一辈子了。毕竟，每个人都没有太多机会看到那样的刹那烟火。

　　 我独自想了很久。后来，我写信给卉，写下来我所有的记忆和感动，然后寄向思念的另一端。只是卉一直没有回复，心情便也就因此而搁浅了。忧伤从心底悄然漫延，一点点蹒跚过皮肤，心情在指尖凋零，暮色中绽放出了褐色的枯萎痕迹。

　　再后来，我和凯一起去了卉家所在的小区。那样孩子气的冷漠少年，就此每天循着记忆的痕迹走到卉的家门口，却只是像傻子似的在一片小小的区域反复地踱步。妄想在卉刚好出门的时候装作不经意间遇到，有上再简单不过的几句对白，然后开玩笑似的说，我喜欢你哦，再开玩笑似的给那个破碎的故事写下一个诗意的结局。所有的遗憾从此淡却，自己也就可以了无牵挂的离开了，离开年少时最初的梦想，也离开那个有卉的世界。

　　就这样过了一个月，我和卉始终未能遇到。凯的忍耐走向极限，独自走到卉家门前的公用电话厅里，打通了卉家的电话。五分钟后，时隔三年之久，我再一次见到了卉。

　　卉依旧带着好看的笑容和月光般的孤独，不同的是卉的头发已经长很长了，已经扎起了长长的辫子。我和她隔着遥远的距离彼此无言地走在初中时一起走过的街头，之后去见初中的班主任，再然后分开。一起的时候彼此始终尴尬地沉默着。有时甚至可以看到滚滚的流年在两人之间越走越远。年华流动的哗哗声在沉默中显得格外明显，如同重逢时的忧伤，悄然淹没了彼此错过的时间。很多话虽然到了嘴边却未能说出口，很多的幻想也就如灰尘般历尽挣扎却终究无奈的归于了尘土。

　　凯问我为什么不把那份感情告诉卉。

　　我笑着说，忽然明白了其实已经没有那个必要了。毕竟我们都已经不是曾经的彼此了。她会拥有自己的爱情，家庭和生活，而我，只要能留住记忆深处如烙印般永不老去的容颜也就够了。

　　那一刻忽然发觉，在自己一直嘲笑凯是个爱情的傻子时，原来自己才是最该嘲笑的那个人。

　　之后也就渐渐懂得了，在爱情面前，或许，每个人的心底也都会有一个能让自己变成傻子的人吧。而我和凯，不过是那群傻子里最为平凡的两个而已。

　　 后来我和凯一起去找云。毕竟我就要离开，这个只存在于我记忆里的故事也就只剩下凯一个人独自面对了。离开前，我希望能看到凯幸福。

　　我了解凯，他和我一样，如果没有人道破，他会一直悄无声息地生活在云生活的边缘，直到某天有某个人拉着云的手离开。然后凯会留下自己最美的祝福，之后开始另一段无休止的流浪，继续自己流离失所的路途。

　　虽然我已没有了爱情，却依旧渴望凯可以找到。青春中无法弥补的那种残缺，还有梦中一直闪现的地老天荒至死不渝，在这个故事中渲染了太多残缺的色彩。也许只有凯，才可以给这个故事一个完满的答案了。

　　后来我和凯一起逃了课。凯等在云上学的路旁，等在云上课的教室的窗外，跟着云的身影从中午一直流浪到日已将落，却始终未能走过去叫出云的名字。而只是和我远远的观望着云的欢乐忧愁，如同在看一场真实却又恍如梦寐的影片。

　　影片里支离破碎的片段拼凑成了那晚如烙印般刻在凯心底的记忆。

　　记忆里有微寒的晚风，有傻傻的少年在风中微微的耸起肩膀等待喜欢的女孩。破碎的花瓣在少年的背后不断飘落，夜色渐浓，月悄然升起，月光载着淡然的忧伤如花瓣般洒满肩膀。女孩拉起身边另一个女孩的手随着晚自习下课的铃声走出教室，眼神从少年身上扫过却没有片刻的停留，少年木然，如同看到了某种命运的隐喻。

　　我走上前轻轻的用试探的口吻叫了一句，任云。云停住，转身，看到陌生的面孔，然后低头说，我还有急事，然后转身准备离开。沉默了许久的凯终于开了口。

　　他说，你还记得那个说要等你十年的男孩么，我是他的朋友。

　　云停住，走向了凯。

　　凯说，他就要离开了，离开前他想知道，在他在你身边停留的两年时光里，你，记得他么？

　　云略带歉意的笑了笑，嘴角扬起好看的弧度，脸上显出了两个淡淡的酒窝。她指了指身边的女生说，我高度近视，她就站在那个位置，我都已经看不清她的脸了。我不太清楚他是谁，不过我很感动。你叫那个男孩来找我好么，我们也许可以成为朋友。还有，麻烦你告诉他，我已经有喜欢的人了……

　　 之后的故事像是被凯恶意地删掉了，我已经很难再记起那时的情节。而凯，从那以后也就在我的世界里悄然地消失了。

　　离开前他告诉我，他写过一封信给云，写下了她留给他的所有记忆，写下了他们的相遇，他为她做过的傻事。他说，希望某一天他已不在了，当云感到孤单的时候，可以记得有这样一个人这样的喜欢过她。他还说，自己会用十年的时光为她守候，十年的时光里云可以爱上任何人，有任何离奇的故事，十年之后他会功成名就回来娶她。他写到，我未出名伊莫嫁。

　　很多时候我会为凯的浪漫感动到愿意来世作女人以身相许，可凯的故事却在未能开始的时候就匆匆结束了。

　　因为怕被拒绝，所以凯在信中没有署名，也没有留下如何可以找到他的线索。他们所有的故事也就永远的封存在了几页薄薄的信纸中去了。凯等待中的年华，凯那些简单到透明的爱情，从此化作了墨香，写成了生命中无法翻过的一页。曾经最美的幻想如同凯提过的刹那烟火，寂寞绽放，如梦无痕……

　　 凯离开前有一段很长时间的沉默，他一直静静地看着天上皎洁的月光，傻傻的，然后忽然问我，相信么，我听见了月光。

　　我抬头看了一眼那轮明月，笑着说，又犯傻了吧，哪儿来的狗屁月光给你听。不就一个女孩么，明天兄弟给你找个更好的。可是转过头时却再也看不到凯了。他就如同那晚的月光般化作声音流走了，夹杂着太多无法躲藏的悲伤和记忆带着呼啸的风声一往无前，消失在了岁月的荒野里。

　　那一刻，我觉得灵魂深处像是有什么东西缺失了。月光在那一刻冻结，瞬间静止在了记忆的深处…

　　 再见到凯时，我已经进了大学，开始了另一段截然不同的人生。凯和我到了同一所大学，住同一个宿舍，每天一起以寂寞的姿态抬头看天，以安静的脚步走在喧闹的校园里，孤单地守护着属于自己的小小幸福。

　　我依旧插科打诨的过每一天，指着凯说他是衣冠禽兽，把什么都藏在心底。而凯依旧默不作声，静静地塞上耳机落寞的笑着，如同这个世界都与他无关似的。他的眼神依旧锐利，生命的旋律依旧孤独。他的世界依旧寂静无声，容不下任何人。一切像是回到了遇到云之前。只是终究有些东西变得不同了。

　　凯心底唯一的一点光芒随着云留在了那片伤心地，从此他的世界也就没有了任何温暖和光明的成分了。而我，却意外的让一个叫源洁的女孩闯进了我的生命，甚至在她的眼中望到了幸福的形状。我的青春与爱情，从那一刻起有了属于自己的方向。而源洁，像儿时记忆里的蒲公英，指引了成长的方向，之后便悄然地随风飘散在那片成长的天空中了。

　　源洁的眼睛很大，笑起来时脸上的酒窝会折射出淡淡的温暖阳光。她微笑时嘴角扬起的弧度和云很像，而且，她给人的感觉很像张韶涵，她的身影在记忆中仿佛是透明的，就像张韶涵的歌，弥漫着一股淡然的纯在心底呼啸而过。人已走远，而风声却久久不绝于耳，如同某种躲之不及的宿命。

　　虽然静静地留意了源洁很久，却已记不得是为何留意到她的了。也许是因为她大大的眼睛或是小小的酒窝，也许是因为她清澈的眼神，也许，只是因为她给人的感觉像张韶涵。不过很多事情其实并不需要太多理由。很可能之所以会看着她走进我的世界，只是因为我们有缘，因为她是命中注定要在我的生命里留下痕迹的那个人。她的出现就像凯一样，突兀而没有声音。故事忽然因她而乱掉了，失去了平衡，倾向了某种无止境的沉沦。

　　不过，我们的故事却并不多。我就静静地生活在她生活的边缘，如同当初的凯对当初的云一样。虽然我很早就认识她了，我们却始终陌生着。直到我已悄悄地留意了她很久的时候，她见到我时很可能依旧只是定义为路人甲或路人乙而已。为她而忐忑的心情，也只有我自己可以了解罢了。

　　虽已时隔很久了，我却依旧记得当初带着害羞的表情装作不经意看向她所在的方向时的青涩，记得看到她刚入大学军训时扭伤了脚时心底某种感同身受的痛楚，记得那时她扎起的辫子和脸上明媚的笑容，记得竖起耳朵听她的年级长点名而去探听她的名字和故意在她的身边讲无聊的笑话以引起她注意的傻傻表情。

　　只是一切终究都过去了。回头看时已可看到某种无形的残缺。弥漫着记忆的味道，带着痛并快乐着的幸福悄然埋葬在了时光年轮的深处。我和她依旧形同陌路地行走在人群中，偶尔见面了会微笑着向她打招呼，而她常常没有回应。有时候，我甚至都忘记了，我们其实是相识的。

　　 我们的相识是一个极为漫长的过程，直到她在我的世界里存在了两个多月以后，我才第一次在她的生命里担任了某个也许根本不会被记起的角色。

　　那天是运动会，有风，挺冷的。寒风中看到她因为寒冷而微微地耸起了肩膀，于是走过去和她身边的女生聊天，然后以某个自己也记不大清的借口将身上的外套脱下来递给了她。

　　那天她用大大的眼睛看着我问，是给我么？我呆住了。那是她在我的世界里留下的第一句话，我感觉到整个世界仿佛瞬间静止了，整个操场的一草一木都在拼命地去记忆那个陌生却又期待已久的声音。每一个字都在心底悄然凝结，化作了某种时间的烙印，独自沉淀着我的青春与爱情。

　　那天虽然冻得抖了一整天，可是心里始终是暖暖的。以至于后来感冒了，心里还觉得身边弥漫着一种淡淡的幸福气息。恍惚中隐约觉得，或许，这就是爱情了吧！

　　我以为从那以后我们的故事也就开始了。可是过了很久之后，当我和她一起上公共课装作不经意坐在她的旁边的时候，她却依旧不知道我叫什么名字。我默然，记忆的风在心底席卷而过，繁华落尽，留下一地的凄凉。

　　后来在食堂遇到过一次，彼此都是一个人，于是坐在同一张桌子旁隔着遥远的距离吃了一顿相对无言的饭。再后来我问她要了她的手机号，她也知道了我的名字，故事在这里也就算有了一个较为正式的开始。不过也就只是开始而已。后面的故事大多都是她不知晓的了。

　　如今想来那些事都挺傻的。上课时装作听不懂然后借她的笔记去抄，还给她时偷偷地夹上张小纸条写上谢谢。平安夜匿名送苹果到她的寝室，后来有很尴尬的被发现是自己送的。还有一次院系开扫盲舞会，看到她和一个男孩手拉手学跳交际舞，之后两天都没怎么吃东西，只是一个人傻傻的发呆。第三天忽然觉得饿了，独自到第一次吃饭时遇到她的那个食堂吃了两份遇到她那天吃的那种饭，撑得连路都走不动了，一个人坐在那里难受了很久。再后来就再也不敢去那里吃饭了，每次一走到那里就觉得心里特堵，什么东西都吃不下了。 以后的日子依旧会装作不经意地向别人问起她的事情，在上公共课时坐在她的附近，看她目不转睛的盯着黑板记笔记或是偶尔犯困不断地打哈欠。偶尔无聊了还是会发信息给她，没有回应的话，自己就一个人静静发呆，想很多其实早已经有答案的问题。

　　呆的久了，有时甚至可以听到时光的飞舞，可以听见梦想破碎的声音。心跳的声音因此而在寂静中变得很大，在悄无声息声中将自己的灵魂反复埋葬着。心里黯然悲伤，隐约中像是看到另一个自己躲在角落默然哭泣。

　　 那段时间我常常找不到凯。偶尔凯出现时，也只是静静地看着我独自犯傻，在一旁若有所思的笑着。

　　我跟他说，我累了，喜欢一个人简直就是给自己找罪受，我想离开了。凯笑。他的笑声同脑海里源洁的样子一起渐行渐远，我的意识渐渐失重，终于消失在了自己的疲惫中去了。

　　很长一段时间我就在这种状态下走过了。等我再醒来时，凯已经以我的名义写了信给源洁。凯在信里说，我喜欢你。源洁说感动，可以和我作朋友。从那以后，我可以每晚睡前发信息对她说晚安，述说自己的心情。虽然始终没有回应，可是那种心里有所依靠的感觉却可以让人感到幸福。

　　凯总是对我说，容易满足的人始终是最幸福的。以前我不信，可是从那以后我相信了。只是却不知道，我和源洁的故事在那里也就开始走向了尾声。

　　 源洁过生日的前一天晚上，平时十点就会入睡的我为了作第一个送去祝福的人，一直熬到了零点然后发信息对她说生日快乐。她那边依旧只是沉默，甚至没有一句“谢谢”。我感到心里微微疼痛，却又发不出任何的声音。

　　很久之后的某一天晚上我约了她一起看凉如水的月色，本以为她一定会拒绝的，可是她应允了。月光下我们聊到了她的成长，她的青春，聊到了她曾经心碎却依旧执着的爱情。

　　然后她说，我不相信爱情的，以后不要再这样了，我什么也给不了你的，我怕你会受到伤害。

　　我笑，我说你傻呀，写啥你就信啊，少自作多情了，我也没想过你给我啥呀。

　　虽然我看不到自己的表情，可我相信自己的笑一定蛮苦涩的，因为我在源洁的眼中看到了某种类似怜悯的东西，虽然只是短暂的闪现，却已足够说明一切了。

　　那是我第一次也是最后一次约她。我终于相信了凯的话，其实自己早已失去爱一个人的能力和被另一个人爱的资格了。之后的日子里，也就和源洁形同陌路了。只有晚上的短信依旧会每天发过去。那像是已经成了一种习惯。某天如果不发的话，就会久久地睡不着觉。只是不知道，她会不会某天看不到我发去的晚安也会久久地睡不着。

　　其实我心里也懂，他对于我也许只有厌烦而已。却总是不愿相信。不过不得不承认，那些以为她会因我而无法入睡的幻想不过是自己给自己编织的美丽童话罢了，应该也就只有像我这样的傻子才会信了。

　　 凯问我为什么还不放手，我没有回答。不是不想，而是连自己也不知道答案。

　　或许是一个人无牵无挂的活了十几年，想安安稳稳地去爱一个人了；或许是因为她让我相信了爱情，所以想给她留下一份独一无二的回忆；或许，只是因为我一直等不到那个可以像卉一样对我的人，渐渐的绝望了，想要像卉一样对一个人好了。甚至可能，那个人是谁都并不重要。只是想给她宽容谅解，包容她的一切过失，百分之百地对她好，直到她找到幸福或是我丧失照顾一个人的能力。

　　长这么大，一直都不敢舍弃一切去追求些什么，也不敢任死了性子去做些什么。因为总是有太多的顾忌和羁绊。就像凯说的一样，我的灵魂藏匿了太多的放任和野性。从很小的时候就一直渴望遇到一个像源洁一样值得自己奋不顾身的女孩。好不容易遇到了，便再也不会放手了。只是不知自己还可以这样任性多久。毕竟，单恋也是要有一定底线的，当她厌烦了，我也就是时候该离开了。

　　记得琼瑶说过，没有爱过，就等于没有活过。虽然知道不会有结果，可毕竟还是要去努力的。可能，世界上有一种爱本就是不求回报的付出吧。即使不能有任何的故事，即使彼此最后不能在一起，却会绽放出最美的回忆。在自己的心底，或许也就只是想要给源洁一份这样的爱吧。

　　 很多时候会觉得凯的话很有道理。他总是看到某些本不该被看到的侧面。许多问题因此而变得透彻，却又陷入万劫不复的忧伤。这是他最大的优点，也是他最大的缺点。这样冷漠的一个人，我很难相信他当初是否真的爱上了那个叫云的女孩。

　　我向他问起过很多次，可他始终不肯说。起初我以为他是不想，后来才知道原来他也不知道那是否叫作爱情。他只是告诉我，他时常会做一个梦，梦到十年后功成名就回来娶云。两个人相对无言地看着十年的时光在记忆的深处哗哗的流着。一个孩子拉着云的手轻声地叫妈妈。早已身为人妇的云爱抚地抚摸着孩子的头，低着头看孩子而不敢面对凯的目光。而那个十年的约定，不过是年少时最为荒唐的认真。夹杂着曾经挚爱的女孩和梦幻般美丽的爱情，碎裂在地老天荒的梦里。

　　凯说他常常会问自己是否真的可以在十年后回去找云。毕竟，人世间藏了太多的变数。也许云等不到他回来便已嫁人，也许凯十年后并没有功成名就，而只是像个乞丐一样流浪街头。也有可能，十年后凯真的回去了，云也真的一直等着那个浪漫的少年回去对她说出“执子之手,与子偕老’的誓言，而凯却早已移情别恋，再也无法去实现年少时一厢情愿的约定了。面对眼前的沧海桑田，曾经的诺言不过是某种并不真切幻想。以为十年后可以回来找云，作她的守护天使，以为可以用一生的时间换取她一辈子的幸福。踏过成长的足迹后才发现，彼此不过是爱情的木偶，操纵木偶的那个人，却不是自己，而是命运背后华丽的银色丝线。

　　我一直觉得第一种可能性是最大的，而凯自己却认为结局会是第二种。在他的记忆里，自己的体内一直有一种不肯屈服的力量指引他四处流浪。从小到大他总是会莫名其妙地把自己搞丢，然后在想象中空无一人的地方反复地寻找自己。从儿时起，他就一直渴望着某一天可以像茶圣陆羽一样牵起一匹瘦马浪迹天涯，或是一个人满世界流浪，寻找属于自己的江湖，如同古龙笔下的楚留香，或是金庸笔下的令狐冲。

　　他说，自己是个没有根的人，所有的人都只是路过，永远都不可能根植在他的心里，只有云是个例外。所以，即使那天他真的一无所有了，他依旧会回来。回来守在云的身边，卖冰激凌或是冰糖葫芦。当云拉着孩子的手从他身旁经过时，像普通小商贩一样叫卖，然后以低廉的价格卖冰激凌给她的孩子，或是在她的孩子放学的时候扮演好心的叔叔请他吃免费但却是用心串起来的冰糖葫芦。

　　我笑他傻，我要是云的话，肯定以为哪个人贩子要拐卖自己家孩子呢。凯只是笑，嘴角洋溢着因憧憬而流露出的小小幸福。

　　我也笑了，我忽然觉得，也许当初他写下那封信的时候其实已经知道了自己不可能做到了。因为他的感情虽然真诚，可却没有能力给爱的人幸福。之所以依旧会承诺，也许只是想给她留下一份永久的怀念，或者给自己留下一些回忆以支撑自己走完接下来的日子。毕竟，那已是他年少时最美的回忆了。承载了他的青春，承载了他关于爱情最初的幻想，带着那个傻傻的固执少年，永远葬在了无法触及的昨日。早已消逝，却不断刺痛着回忆。成为找回那段记忆的唯一线索了。

　　 那天凯告诉我，自己已不再奢望能拉起云的手走一辈子，也不再奢望可以和她成为朋友了。他说他忽然明白了，能够在云的世界里作一个路人，对他来说，已经是天大的幸福了。

　　他说，很多时候他会很羡慕我，可以整天嘻嘻哈哈地笑着，可以几近偏执的努力去爱，不顾自己的伤痕累累。起初自己一直以为自己接受不了自己喜欢的人爱上别人。后来才发现，只要她幸福，陪在她身边的那个人是谁其实并不重要。

　　凯的话我不懂，可我相信他的每一个字都是从心底流淌出来的。透过他悲哀的眼神，我可以看到他的悔恨，看到他在后悔当时听到云说已经有喜欢的人时不该选择离开，甚至可以看到忧伤在他的血液里漫延，在布满灰尘的角落，烙印下女孩昨日的轮廓和少年稚嫩的容颜。

　　凯的感情让我感到纯澈。我忽然发现凯和我是那么的相像，寂寞而任性地渴望从别人那里分得一点点的爱和幸福，可自己需要的，却不过是一个陪伴的声音罢了。可这一点点最基本的温暖竟始终没有人可以给予。我们就是这样无助的孩子，命中注定的支离破碎，命中注定要一个人走一辈子。

　　那一年的清明，我带上凯回到了去年毕业的学校。我说，走，我们去找云。

　　 故事的发展并不像我想的那样顺利。那片熟悉的土地已经满是陌生的面孔。偶尔见到几个面熟的老师，也只是轻声地打声招呼，然后轻轻地走掉。而云，由于某种未知的缘故而离开了。我们走遍了所有她曾经驻足的地方，依旧未能见到云。

　　后来凯就一个人傻傻地发呆，之后一遍又一遍地讲述着那些早已逝去的情节。他的脸上带着某种粗糙的柔情，仿佛时光一直静止在他听到月光的那个晚上不曾流动。而我，在凯的故事中隐约看到，月光背后的某种东西在不知不觉中超越了时间。那种感觉让我觉得悲凉，却又只能沉默地倾听，而发不出任何的声音。

　　再后来从云的一个同学的口中知道云转学了。因为成绩问题而转到了另一个高考相对较简单的省份。没有人知道她去了哪里，她没有任何征兆的离开了。仿佛昨天还乐呵呵地对人说明天帮我补数学好么，而第二天就再也找不到她了。

　　有时候我会想，这样突兀的消失，会不会暗示着某种命中注定的残缺。我相信凯也在这样想。因为从他的眼里，我看到了凄凉，看到了曾经生动鲜活的爱情凝固成了回忆枝头不凋的叶子。

　　从那以后，凯也就习惯了一个人黯然地独自微笑，脸上弥漫起了一种沧桑的天真。我试着去解读过他的表情，却发现那像是一个永远也解不开的同心结，或是一杯永远也品不出的好茶。始终也说不清，道不明。

　　凯说，他存在的已经太久了，其实很多时候他早就该发觉的，在云的身上他早已找到了某种最为美好的爱情。当初看张爱玲的书时，听那个才华绝世的女人说过，有目的的爱都不是真爱，那些到了恋爱结婚的年龄为自己着想，或是为了家庭社会传宗接代而产生的感情都不是爱情。或许就像她说的那样吧，爱情真的不过是一种气味吧，引导着人们盲目前行却又无可触摸。就像某种感觉，感受到了也就是拥有了，任谁都无法捕捉到它的形状。

　　虽然不明白他是如何出现的，可是我想他存在的意义应该早已找到了。归根结底，他只是个为爱而生的孩子。当云离开了，爱情破灭了，他也就是时候该离开了。唯一遗憾的只是，他未能找到那个叫云的女孩，对她说声谢谢。毕竟，在那个女孩的身上他看到过爱情，看到了生命的某种意义。

　　忽然就觉得，许多人其实是为爱而遇的。就像凯和云，他们不了解彼此的家庭，父母，亲戚，朋友，不了解对方的确切年龄具体身高，却会有一种莫名的感情将两个人连在一起。他们是与这个世界无牵无挂的恋人，上演一幕残缺却生动的爱情故事，之后，彼此也就该离开了。人各有命，有时候两个人的缘分只有那么多，能给对方的也只有那么多，彼此都只是路过，能够拥有回忆，其实已经是一种奢侈了。

　　我相信凯也懂，当交织在一起的那段路途走到了尽头，离开的时间也就到了。记忆深处的夕阳将凯离去的影子渐渐拉长，就像刻在心底的老旧的黑白照片，瞬间成为了永恒。

　　 离开前凯一直不停地说话。平时那么安静的他，像是感受到了世界末日的来临，急着把一辈子的话都说完似的。当时我甚至有一种错觉，仿佛他才是我，而我，不过是凯的影子罢了。他说：

　　好好对源洁。没有了我，我希望你可以快乐些。

　　不过要学会坚强。虽然平时总能看到你没心没肺，仿佛天塌下来也与你无关似的。可我知道，你的心早已经脆弱到受不起一丝波澜的地步。

　　你习惯了一个人躲在高处。你的性格里藏匿了太多无法调和的极端。我曾经试着治疗它，可我做不到。你的灵魂像是某种光与暗的交织。我知道，但也只是知道而已。很多事情其实是说不清，道不明的。就像你和我的存在，本也是一种无法调和的极端。

　　虽然你不愿承认，可其实你的心里一直明白，我所留下的并不止是一个故事，而是你生命里消失了很久的一段时光。我就是你，而你，不过是自己的影子罢了。我们都太习惯于和自己的灵魂作伴了，所以那些命中注定的孤独早已没有人可以打破了。虽然你的世界里总会有不同的面孔出现，可我知道，她们占据了你故事中的角色，却永远拥有不了你的感情。

　　你让我感到担心，你内心的深处有一个巨大的缺口。你渴望所有你缺失的感情，却始终没有能力得到。我始终有一种预感，终有一天你会被它们淹没的。因为它们太汹涌，而你却太过脆弱。

　　源洁是个好女孩，好好对她。曾经我以为你们是不可能在一起的。因为她的心底其实从来没有为你留下过位置。甚至可能，她永远也不会意识到，在这个世界上，还有一个小小的你。你所爱的人会因你而受到伤害，所以你也不能给她爱情。而友情，你不能，也不愿放在那个你深爱的女孩的身上。

　　其实事实上，你们的故事在开始的时候就已经有答案了。我不愿说破，只是因为我知道你也懂。你只是不愿意承认而已。你让我感到悲凉。你的灵魂早已经残缺不全伤痕累累了。那个像卉一样的人你是注定等不到的了。

　　不认命的话，就留在源洁的世界里，作一个路人为她静静的守候一辈子。就像泰戈尔说的，若爱她，就让你的爱像阳光一样包围她，并且，给她自由。认命的话，就和我一起离开，只留下这样一个躯体行尸走肉的活在这个庸碌的世界里。每天重复着相同的生活，之后结婚生子，渐渐老去，最后随我们一起在这个世界上消失。毕竟爱一个人也是要有底限的，如果不能给她幸福的话，那么至少不要让她痛苦。

　　人生本就是一场不断受伤然后不断修复的过程。爱情能带给你最好的礼物，不是美丽，而只是向往。这是我们的命运，没有人可以挣脱的。我相信你一定也会慢慢懂得。

　　离开前我替你写了一封信给源洁，希望可以帮到你。不过我知道我的话你一定不会听的，你也一定无法真的放下源洁。就像你当初赌输了却始终不肯离开一样。你是那么固执的一个孩子，一直都是。

　　我要离开了。答应我，要幸福。

　　凯的每一个字像石头一样砸在我的心上。我感觉很累。原来这么多年的伪装会被另一个人轻而易举地看破。

　　我静静地蹲在路旁看着空气中尘埃的飞舞，然后凯走近我，用指尖轻轻触碰我的指尖。他的整个灵魂一点点融入我的体内。那一刻，凯所有的故事像是一场并未真实存在过的梦魇，瞬间碎裂，再也无法挽回。

　　 凯离开后我的世界再次恢复了平静。波澜不惊，如同遇到凯之前一样。在凯的记忆深处我读到了凯写的那封信，并不长，可是每一句都像是用灵魂的声音述说着，如同凯的感情一样纯澈。 后来我把凯写的信编成短信发给了源洁。并不是因为自己无聊到了那种地步，而只是因为，除此之外我不知道还有什么方法可以走进她的世界了。全文如下：

　　睡了么？最近天气变化挺大的，很容易感冒，所以发信息提醒你注意身体，多有打扰，还望原谅。

　　这些天想的挺多的，在一个人的世界里反复挣扎着，尝试着离开，却还是会每晚睡前会发信息给你，会静静留意你的哪怕一个小小的眼神，会忍不住猜测你生命中的那个男孩会是何等模样。不断的放弃，之后却又不断地说服自己妥协。日子也就这样在自己反复咀嚼的幸福里过着。很多时候会觉得自己很像个傻子，却又不知道该怎样逃脱，仿佛生活里除了你，已没有别的色彩了。我想，或许这就是对一个人的喜欢了吧。

　　还记得你问过我喜欢你什么。可却连自己都无法给自己一个答案。也许是你大大的眼睛，也许是因为你小小的酒窝，也许只是见到你时那种快乐的感觉。直到很久后，我才知道，原来喜欢一个人并不需要太多的理由。如果真的需要什么理由的话，可能也就只是约你那晚明亮的月光了吧。月光下当你讲到你的成长、你的爱情、你的真实的想法时，你不知道当时的你是多么的美好。那一刻我也就认定你了。想陪在你的身边，不管你要到哪里。也就是在那时，你在我的心底播下的爱情的种子，像雨后的春笋般振奋地拔节生长，长成了参天的大树。即使干枯至死，也不会再挪动半步了。从那以后，自己也就彻底的迷失了。

　　虽然，除了我还会有很多男孩说喜欢你，可是我估计自己很难再找到一个像你这样的女孩了。所以，如果某一天你走得累了倦了，而身边刚好没有人陪伴的话。如果可以的话，让我试着作那个角色好么？你不喜欢的方面我会努力去改，你喜欢的方面我会努力去学。我也不奢望你会爱上我，只要你能假装有一点点喜欢我，在见到我时能轻轻的微笑。我也就知足了。

　　听起来挺傻的吧。知道自己没有资格作你生命里的那个人，所以并没有太多的奢求。当某一天你有喜欢的人了，恋爱了，或是看到我睡前发来的短信感到了厌烦的话，告诉我也就行了。我会离开，给你我最好的祝福，然后开始另一段一个人的旅程。

　　要说的只有这么多了。总是开不了口，所以只好以短信的形式发给你。不用回了。祝你幸福。开心啊.

　　编那条短信用了我将近半个小时的时间。发出去30秒后，我第一次收到了源洁的回复。她说，不要这样，你这样会让我觉得内疚。

　　那一刻我忽然笑了，脸上现出了许久没有过的华丽与荒凉。那一刻，我忽然明白了凯的心情。我甚至有种错觉，在自己的耳边有某种东西如水般流动着，华丽如同一辈子的幸福，却又荒凉如落了一地的月光。

　　如果凯还没有离开的话，我会告诉他，凯，我终于明白了你的心情，因为，我也听见了月光。可那个陪着我一路走来的凯已经不在了。我只能回短信给源洁。我说，你丫傻呀你，说啥你就当真啊，逗你玩的，没想到你还真信。

　　发过后我关掉了手机。虽然我和她远隔着咫尺天涯，却依旧怕自己的只言片语会泄露自己对她的依恋以及眼里闪动的银色月光。

　　那晚我一直睡不着，源洁的样子和凯的话在脑海中不断地旋转翻腾。快天亮时，我觉得累了。我打开手机发信息给源洁。我说，我要离开了。以前多有打扰，多包涵吧。这算是告别，也是最后的纪念了，晚安。

　　天亮后，我收到了她回的短信。她说，你总是从一个极端走到另一个极端，不过这样也好，我只能给你伤害，晚安。

　　我静静的盯着“晚安”那两个字看了很久，心底不断地挣扎着自己是否要认命。我忽然想到了凯的话。他说我其实早已失去了爱一个人的能力和被另一个人爱的资格了，他说那个像卉一样的人我是等不到了。只是因为等不到云，所以凯离开了。那我呢，是不是也早就该离开了。

　　不知不觉中，我的天空像是渐渐变暗了，整个故事也伴着那一句晚安轻轻入睡了。唯一不同的一点只是，这一次沉睡很可能就是一辈子了。因为故事中的人和事，永远也不会等到他们的天明了……

　　 枫带着一种似笑非笑的表情看着我，脸上有种疲惫的沧桑。他轻轻地叹气，问我，讲完了么？

　　讲完了。

　　可是故事的结局并不完整，不管是你和卉或源洁还是凯和云，都没有等到最后的结局，不是么？

　　其实结局每个人都已可以看到了。就像故事中那个叫凯的孩子说的那样。许多故事在开始的时候其实就已经有结局了。况且，这个故事并不是要讲给别人听的。这只是一段倾述。每个人在里面看到的都只是自己内心深处的某种记忆，与旁人无关。之所以要写下来，或许只是为了要遗忘。

　　不相信爱情了么？

　　不相信了。爱情终究只是一场注定破碎的幻觉。如同烟花，刹那美艳，落下一地的凄凉。之所以会有你存在，不过是为了给这段故事虚拟一个观众。你也许是任何一个陌生人，也许是我自己。甚至可能，在这座文字堆砌的船舶中，你只是我造出的掌舵的人。故事因你而展开。等曲终人散了，你也就该离开了。与这艘船一起载着我的爱和悲哀归去，随爱情的幻想一同破灭。我这样讲，你懂么？

　　也就是说我该消失了吧。我明白。离开前我也希望你能明白，虽然为了爱而走了很多弯路，可爱毕竟是好的。答应我，下次再遇到爱情的话，再相信一次好么？否则，我肯定会死不瞑目的。

　　我楞了一会儿，然后点头。我并不确定自己是否真的还会相信爱情。可我不希望看到他像凯一样带着遗憾离开。

　　枫看到我点头后，释怀地笑了。他的笑让我觉得很像一个人，只是已记不得是卉，是云，是源洁，还是凯或另一个自己了。当我再定睛看时，他的身影已经淡去，再也找不到了。

　　身边的距离忽然莫名地无限延长。我看见自己的面前出现了一条漫长的河流。犹如时光，不动声色地流着，将记忆里的一切悲欢和沧桑流动成了流年的风景。河流对岸，站着故事里那些可爱的人们。枫站在他们中间朝我挥手道别。我眼含热泪，定住眼睛凝望着他们，和他们在空虚的两端互相抗衡着。

　　一滴泪在眼角悄然滑落，故事中的人在泪光的折射中渐渐褪却了色彩。那一刻，我的心像是在时光中静止了，我甚至产生了某种错觉。我觉得，这个被泪水浸透了的城市终有一天会忽然倾废碎裂掉的，只为了纪念这些月光琴韵般美丽的故事。

　　想着想着，眼角又有泪珠轻轻的滑落。耳畔轻轻的响起了张韶涵的歌：

　　我不孤单

　　为你舍弃些什么

　　只要你不放

　　横冲直撞

　　遍体鳞伤

　　爱不就该勇敢痴狂

　　我不孤单

　　有一天变成泡沫

　　记忆会化作浪花

　　写不完感想

　　在白沙滩上

　　有心的人走过

　　会听见感人月光

　　我忽然觉得记忆深处一直在唱着的，并不是一首歌，而是一个让人永远也醒不了的梦。唱歌的那个声音以及被时光抚摸过的温柔旋律，渐渐淡去，化作如水般流动的月光，在青春开始的地方用文字埋葬起了我的初恋。而这个故事，不过是青春的祭奠罢了……

　　 少年的声音在月光下越来越低，漫天的回忆在天空中飞扬开来。他轻轻的闭上眼，看到月光下这个安详的城市在泪珠的折射中不断扭曲变形，然后在落地的瞬间，轰然崩塌，化作了满天晶莹的碎片……